Подслушано у трейдеров

Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 4979 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« : 07 Декабрь 2013, 11:09:41 »
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!


Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #1 : 07 Декабрь 2013, 11:13:18 »
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #2 : 07 Декабрь 2013, 11:21:37 »
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!


Приезжает в армию Генерал с проверкой.
Построил всех,и спрашивает: Ну что сынки,хорошо вас кормят?
В ответ ,тишина.
Генерал : Повторяю вопрос, хорошо вас кормят?
В ответ ,тишина.
Генерал : Ну, выходит,хорошо.
Боец : Выходит то хорошо тов.Генерал,входит плохо!
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #3 : 07 Декабрь 2013, 13:47:45 »
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ..б твою мать!
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #4 : 07 Декабрь 2013, 13:52:41 »
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #5 : 07 Декабрь 2013, 14:00:12 »
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Трейдер просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
- У нас опохмелиться чего есть?
- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...
- А пивка нет?
- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #6 : 07 Декабрь 2013, 14:16:41 »
-А я вчера девушку в зоопарк водил!
-Ну и как?
-Не взяли!!!


Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #7 : 07 Декабрь 2013, 14:57:24 »
в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.



Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #8 : 07 Декабрь 2013, 15:48:23 »
В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #9 : 07 Декабрь 2013, 15:59:07 »
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.



Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #10 : 07 Декабрь 2013, 16:05:37 »
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #11 : 07 Декабрь 2013, 16:20:33 »
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #12 : 07 Декабрь 2013, 18:25:06 »
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #13 : 07 Декабрь 2013, 18:29:39 »
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.

Оффлайн vk2

  • Уже много прочитал
  • **
  • Спасибо
  • -Сказал: 142
  • -Сказали: 125
  • Сообщений: 182
  • Пол: Мужской
  • Рефералы: 0
Анекдот
« Ответ #14 : 07 Декабрь 2013, 18:33:28 »
« Последнее редактирование: 07 Декабрь 2013, 18:43:08 от vk2 »
Если делаешь - не бойся, если боишься - не делай.